第一百二十九章 《僕が死のうと思ったのは》

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“木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”

（木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。）

什么啊。

在胡乱地唱些什么啊。

好像多么可怜似的，好像这样就能得到别人同情的目光似的——

“今日はまるで昨日みたいだ，明日を変えるなら，今日を変えなきゃ。”

（今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。）

“分かってる，分かってる，けれど……”

（我知道，我知道啊，但是……）

不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！

“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！

日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——

“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

（我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）

“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”

（为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）

真烦啊……

讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。

到底是什么时候来着……

“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”

（我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）

“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”

（我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）

有一件，我好像有一件很想做的事情。

是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。

如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。

等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？

“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”

（我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）

“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”

（在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）

……。

“对不起”吗。

把你变成一个烂到骨子里的人渣，这是你想要的吗。

让你成为一个除了地狱以外哪里都去不了的恶鬼，我应该……对着你道歉吗？

“パソコンの薄明かり，上階の部屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳を塞ぐ鳥かごの少年。”

（电脑的微光，楼上房间的噪音。座机的铃声，紧紧捂住双耳困于鸟笼的少年。）

“見えない敵と戦ってる，六畳一間のドンキホーテ。ゴールはどうせ醜いものさ——”

（与看不见的敌人战斗着，狭窄房间里自以为是的堂吉诃德。反正自欺欺人的目的也是一样丑陋——）

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